Darkness

To my anonymous friend, I rewrote this letter dozens of times because I could not find a suitable introduction, so I decided to write to you without introductions.
Do you know the feeling of drowning in the darkness of your thinking and your sadness? I know that feeling, you feel that you are falling into an endless dark tunnel, your mind does not stop thinking about everything and nothing. This is how I live my life every day. I feel that I am losing myself little by little, as if my breath, my soul, my thoughts, my hobbies, my love and my hunger for reading flow from me. The pain sweeps through my chest, crushes it, crushes it as if on my chest a heavyweight stone. I feel as if I do not exist, as if my breath is numbered, that I am a burden, I feel that I am a burden.
I am tired, I am very tired and I need to empty what is inside of me I need to empty my chest to speak shout cry, but my ego, my personality, my relationships with the other does not allow me this and even with myself in my room in my private world my tears refuse to come down. I see myself without dreams and no goals, my teenage years and my youth are lost in the dark, I try as much as possible to change myself but society, family and traditions keep me in a narrow, soundproofed glass box that they don’t want to see or hear my difference.
You, my friend, are the only person to whom I disclose what I have strayed from inside me, I hope that your life will be much better than me.
I await your response, my regards

الى صديقي المجهول، أعدت كتابة هذه الرسالة عشرات المرات لأنني لم أجد مقدمة مناسبة، لذلك ارتأيت أن أكتب لك بدون مقدمات.
أتعرف شعور الغرق في ظلام تفكيرك و حزنك؟ أنا أعرف ذلك الشعور، تحس أنك تسقط في نفق مظلم قاتم لا نهاية له، عقلك لا يتوقف عن التفكير في كل شيء و في لا شيء. هكذا أعيش حياتي كل يوم أحس اني افقد نفسي شيئا فشيء، كأن انفاسي، روحي، افكااري، هواياتي، حبي و نهمي للمطالعة تنساب مني. يجتاح االالم صدري،يسحقه، يسحقه كأن فوق صدري حجارة ثقييلة الوزن. أشعر كأن لا وجود لي كأن أنفاسي صارت معدودة ،اني عبء، أحس انني عبء.
تعبت، تعبت جدا و احتاج الى تفريغ ما بداخلي احتاج ان افرغ مكنونات صدري ان اتكلم اصرخ ابكي، لكن غروري ، شخصيتي علاقاتي مع الاخر لا تسمح لي بهذا و حتى مع نفسي في غرفتي في عالمي الخاص دموعي تأبى النزول. أرى نفسي بدون أحلام و لا أهداف، سنوات مراهقتي و شبابي تضيع في الظلام، أحاول ما أمكن أن أغير من نفسي لكن المجتمع، العائلة و التقاليد تحبسني داخل صندوق زجاجي ضيق عازل للصوت لا يريدون أن يروا أو يسمعوا إختلافي.
أنت يا صديقي الشخص الوحيد الذي أبوح له بما ضللت أكبته داخلي، أتمنى أن تكون حياتك أفضل بكثير مني.
أنتظر ردك، تحياتي